Ошибка № 1. Мысли о возможных катастрофах.Пришёл счёт, и ещё не открыв письмо мы уже знаем, что он наверняка на огромную сумму. Если начальник хочет с нами поговорить наедине, то наверняка потому, что собирается уволить. Любимый не звонит, значит точно бросил. Или по крайней мере собирается. Забыли какой-то факт, прям к бабке не ходи - первый звоночек от господина Альцгеймера.
Подобный способ мышления заставляет нас опускать руки и отнимает способность действовать.
Противоядие
- Начинаем думать более реально. Да, ужасные вещи случаются, но какова вероятность, что именно это случилось именно здесь и сейчас? Наилучшие вопросы к себе любимому/любимой: "Что вообще-то происходит на самом деле?" и "Что я могу в этом случае сделать?"
- Осознаём те мысли, которые на данный момент крутятся у нас в голове. "А что я вообще-то говорю себе? Как я пришла/пришёл к выводу, что счёт огромный, любимый бросает и начальник увольняет?" Чем яснее цепочка, тем легче вам будет справляться с подобными мыслями.
- А что я на самом-то деле имею ввиду?,- можете вы спросить сами себя если вы вдруг поймали себя например на мысли "Я умру, если ...." В самом деле умрёте?
- Начинаем с самого худшего. А чего я боюсь больше всего получив счёт? И что я могу в этом случае сделать, если действительно так и будет? Ну уволят меня, или возлюбленная бросит...Что пугает-то на самом деле?
- Ищем другие альтернативы. Ну задержался ребёнок где-то, хотя всегда вовремя приходил домой...Но это ж необязательно означает, что его украли. Какие возможны другие, менее страшные, варианты? Чем больше альтернатив мы видим, тем быстрее отступит паника.
Ошибка № 2. "Чтение мыслей"
Ведь знаем где-то в глубине души, что не стoит верить в эти свои способности, а всё равно делаем.)))
Иногда мы считаем, что другие люди знают нас и могли бы понять, что "мы не можем/не хотим/не любим" и пр. А иногда и сами за других думаем: "а чего звонить, он/она должен знать, что я..."
И чем лучше мы знаем людей, тем больше мы верим в то, что "чтение мыслей" сработает. Как правило, мы принимаем наши собственные выводы за чтение мыслей. И хорошо бы это осознать, т. е. что это лишь наши выводы, но не реальность. Если начальник сухо поздоровался, то это может означать что он устал, находится в стрессовой ситуации или думает о чём-то своём. Совсем необязательно, что он вами недоволен.
Вот вам несколько ловушек:
- вы думаете, что все остальные думают также, как вы
- вы делаете выводы из прошлого опыта, которые необязательно верны сейчас
- вы исходите из своих ожиданий
- вы исходите из своих надежд
- вы делаете выводы исходя из недостаточных знаний
- вы неправильно понимаете видимые сигналы
- кто-то посылает неверные сигналы
Противоядие
Прежде всего перестать верить в умение читать мысли, так как эта вера препятствует ясности в общении с другими людьми. Говорите сами чётко, как и что вы думаете и спрашивайте других, если вам что-то неясно в их поведении.
Ну и конечно опять спрашиваем себя, есть ли другие альтернативы понимания чьего-либо поведения.
Ошибка № 3. Принимать всё на свой счёт
У многих из нас есть тенденция воспринимать всё, или почти всё, как направленное против нас. Это понятно, но совсем неконструктивно. На самом деле многое нас вообще не касается, не говоря уже о направленности.
Если вы привыкли воспринимать многое на свой личный счёт, то:
- вы испытываете ненужную боль
- вы злитесь понапрасну
- вы испытываете чувство вины, хотя в этом нет необходимости
- вы теряете энергию
- вы уменьшаете свои возможности
- вы теряете способность к сопереживанию другим
Выход совершенно простой: остановится, посмотреть на ход своих мыслей и проанализировать их, чтобы вдруг обнаружить, что на самом-то деле мир НЕ крутится вокруг вас.
Ошибка № 4. Слепая вера похвалам
Да-да-да, похвалу и одобрение надо принимать и верить, но не слепо.
Слепая вера может привести к тому, что человек
- теряет связь с реальностью и начать делать выводы на основе своего успеха в чём-то одном: "Если я хороший начальник, то я и хороший муж." Один из последних примеров защита поведения Киркорова. Его защитники и друзья напирают на то, какой он хороший артист и как много он сделал для народа. Некоторые друзья вспоминают о том, что он сделал для них. И забывают что это совсем разные вещи: певческая карьера, дружба и поступок вызвавший этот резонанс.
- Начинает думать, что он/она никогда не совершает ошибок и поэтому не извиняется и не исправляет их.
- Решает, что можно почивать на лаврах, только потому что что-то сделал и добился в этом успеха.
- Решает держаться той стратегии, которая когда-то была успешной, но может не годится в новых ситуациях.
Люди, которые могут сыграть вам плохую службу:
- мама/папа, которые может захваливали в детстве и всё ещё продолжают это делать
- друзья
- люди в деловом мире, у которых могут быть свои цели
- подчинённые
- начальники
- люди с благими намерениями, которые хотят вас подстегнуть в чём-то
То, что вам хорошо бы получить при большом количестве похвал со всех сторон, это реальную картину.
Можно задаться следующими вопросами:
- А они вообще знают о чём идёт речь?
- Что они сами хотят на этом выиграть?
- А есть ли в этом что-то негативное?
Ошибка № 5. Слепая вера в критику
И с этим надо быть поосторожнее. Люди без веры в себя особенно чувствительны к ней. Поэтому хорошо бы посмотреть на что надо обратить внимание, а что отбросить. И ещё раз задаём себе умные вопросы:
- Кто меня критикует-то?
- Знают ли они о чём идёт речь?
- Делают ли они это с добрыми намерениями?
- Сколько их?
- Что из сказанного может быть полезно для меня?
Как правило, самый наш ужасный критик, это мы сами. Такого критика ещё поискать. Но и в этом случае хорошо бы опираться на факты и задавать вопросы уже себе.
Способы обращения с критикой:
- Её можно отвергнуть, если она чувствуется несправедливой или несоответствуюшей действительности.
- Принять какую-то часть, которая соответствует действительности
- Уменьшить, например путём избегания людей, склонных к критике
- Использовать её для улучшения чего-либо или для собственного развития
Ошибка № 6. Перфекционизм
Да, конечно, какие-то требования к себе надо иметь, но разница между просто высокими требованиями и перфекционизмом очень большая. При наличии перфекционизма человек стремится делать абсолютно всё на высшем уровне. Если вы перфекционист, то у вас не просто должно быть чисто в доме, а буквально вылизано. Всегда!
И очень часто такое стремление ведёт к внутреннему параличу. Человек не делает чего-то, потому как он по каким-то причинам не может сделать это на абсолютно высшем уровне.
Что делать?
Ну как всегда, посмотреть когда, в каких ситуациях, у вас появляется подобное стремление. А если ещё и подумать о последствиях, то вам станет ясно, что вы далеко невсегда хотите или можете пожертвовать тем временем, деньгами или энергией, которая требуется для этого. Последствия-то какие будут? И что вы можете сделать вместо этого?
Проведите очень небольшие изменения и посмотрите, что будет лучше для вас и для других. Может эти изменения многого стоят?
Ошибка № 7. Привычка сравнивать
тут многих хлебом не корми, дай посравнивать. И опять таки подставляем себе подножку .
Мы часто сравниваем себя с
- другими
- с теми, кто находится в лучшей ситуации, вместо того, чтобы сравнить с теми, у кого она хуже
- с нашими конкурентами
- с собой в далёком прошлом или
- с той мечтой, которая у нас когда-то была
И что вы думаете происходит? Как такие постоянные сравнения влияют на нашу веру в себя?
Что может помочь?
Стремление к созданию реальной картины происходящего. Как всегда.:-)) И помогут вам в этом следующие вопросы:
- Насколько корректно моё сравнение?
- На основе чего я делаю свои выводы? Может мои знания ограничены?
- Принимаю ли я во внимание и свои и чужие положительные и отрицательные стороны. Или моя картина несколько однобока?
- А не смешиваю ли я идеал с действительностью?
- Что говорят те, у кого другое видение ситуации?
Ошибка № 8. А вдруг...
А вдруг он меня бросит? А вдруг дитё 14 лет поедет в город и там заблудится? А вдруг нас ограбят? А вдруг мама помрёт в Новый год?
Не испытывали такое? Нет? И замечательно! Тогда вы избежали постоянной тревоги за что-то, что может случиться. Отличие от Ошибки № 1 состоит в том, что в первом случае человек "убеждён", что уже что-то случилось.
Ну и как можно при таком раскладе радоваться жизни и что-то делать? Конечно же вы опять будете стоять соляным столбом и только думать о том, что может произойти. И заметьте, что всё это, в который раз, происходит только в вашей головушке. Разумеется, случается всякое, но какова вероятность того, что именно ваш самолёт разобьётся? Как выглядит реальность-то?
Как правило, эти "А вдруг.." базируются на цепочке ошибочных выводов. "А вдруг.." - это ещё одни способ держать фокус на проблемах, а не на возможностях. Но и тут можно перевернуть свои мысли и начинать думать по-другому. "А вдруг.. я получу эту работу....лучше уж к этому подготовиться". "А вдруг.. самолёт приземлится раньше", вместо того, чтобы думать о катастрофе.
Если уж вам совсем тяжко думать в таком ключе, то можно отвести себе специальное время на подобные изыски. Хочется поволноваться, отведите себе 20 минут в день/неделю/месяц и занимайтесь только этим. Остальное время можно употребить с большей пользой. Согласны?:-)))
Ошибка № 9. Категорическое должен/должна бы
Вообще-то "должен" могло бы быть чем-то положительным, какой ни то моральной точкой отсчёта. Но на практике получается призыв к тому, чтобы перестать думать самому и только подчиняться нормам. "Жена должна...", "Муж(чина) должен...", "Дети должны...", "Родители должны..." и т д.
Чтобы начать думать самостоятельно, хорошо бы сначала взять все эти "Должен/должна/должны" и выписать на бумажечку. И те, которые употребляются по отношению к вам, и те, которые вы сами используете по отношению к другим. Независимо от того, считаете ли вы их обоснованными или нет.
Ну и потом только посмотреть, какие из них вы хотите продолжать использовать, а от каких хотите отказаться. Какие будут последствия, если вы будете придерживаться определённых "должна" и если какие-то из них вы перестанете употреблять? Выводы?:-)))
Если вы перестанете думать, что вы, например, как жена, должны следить за одеждой мужа, то вначале это может вызвать чувство вины. Да как же...? А кто же тогда? Да он же....На самом деле, если вы начнёте думать по-другому, например, что он взрослый человек и сам справится, то найдёте много чего положительного для вас обоих.
А что же делать, когда возникают конфликты между вашими личными "должен/должна" и "должен/должна", поступающими со стороны вашего окружения? Те, которые приходят со стороны других людей вы можете или отбросить, или принять. А вот со своими можете поиграть в другие игры. Например их изменить, развить, откинуть, принять. Может попробуете?
Ошибка № 10. Да, но...
Прекрааааааааааааасный способ изничтожить что-нибудь положительное. Слышали наверное? И не раз....
- Какая прекрасная погода сегодня
- Ага, сегодня....А вот вчераааа...
- Да, платье действительно красивое и тебе идёт, но ты подумала, что весь город будет ходить в таких?
Не думаю, что такая привычка кому-то нравится. Это установка найти что-нибудь отрицательное во всём. И приводит она родная к саморазрушению. Поэтому лучше от неё начать избавляться. Как?
- Во-первых, начинаем подмечать, когда мы это выражение используем.
- Во-вторых, вместо "да, но" используем "да и..".
Вместо "Я хочу начать....НО..(и перечисление препятствий)
используем " Я хочу начать... И для этого мне надо....
А можно ещё перевернуть связь, так, чтобы мысль закончилась положительно, и вместо "Да, он всем хорош, НО у него есть привычка....", сказать "Да у него есть привычка, НО в остальном он золотой мужик".
Если вы хотите, то поиграйте с исключением НО. Просто не используйте его для связки и посмотрите что получится.
И напоследок.
- Понаблюдайте за подобными ошибками
- Проанализируйте их
- Найдите другие альтернативы
- Начинайте действовать, поступать и думать по-другому
